AEGEE-scoop; Waar brengt 2016 jou heen?

Iedereen wil graag weten wat de toekomst hem of haar brengt. Je hebt geluk, de Gronoloog heeft voor jou het voorwerk gedaan, zodat je meteen kunt lezen of jij 2016 overleeft.

Waterman (21 januari t/m 18 februari)

Het feit dat jouw verjaardag plaatsvindt in een horrorwinter, zegt veel over jou als persoon. Je houdt van koude dingen: je drinkt je biertje het liefste koud en je eet (of likt) je ijsjes het liefste koud. Alleen het weer mag van jou wel wat warmer zijn, dus pak jij dit jaar zo snel mogelijk je koffer en reis je naar warmere oorden. Wordt het verse paella eten in Valencia? Of ga je cultuur snuiven in Rome? Misschien wel eilandhoppen. Met een dichtgeschroeid huidje kom je weer terug. Echter, je realiseert dat Global Warming (nog) niet het gewenste effect heeft gegeven. Op naar de volgende zonvakantie!

Liefde: Je ontmoet in een of andere lugubere shotjesbar de liefde van je leven, maar je bent de volgende dag zo brak, dat je hem of haar vergeet te bellen. Hierdoor zit je de volgende avond jammer genoeg weer alleen in diezelfde shotjesbar.

Vervoersmiddel: De goedkoopste RyanAir-vlucht naar de zon.

Vissen (19 februari t/m 20 maart)

Dit jaar ga je opzoek naar jezelf. Of dit is omdat je net een cursus mindfulness hebt gevolgd of gewoon echt je paspoort kwijt bent, is niet helemaal duidelijk. Het is ook niet helemaal duidelijk of je jezelf eigenlijk wel gaat vinden. Jezelf zoeken kan overal ter wereld, dus ook in het buitenland. Aangezien je een Vis bent, voel je je in het water als, nou ja, een vis in het water. Misschien vind je jezelf wel tussen je soortgenoten. Ga je snorkelen in de middellandse zee, of vissen in een meertje in de Balkan? Of zwem je na een tentamen spontaan het Kanaal over? Simsaskibim hoopt oprecht dat je jezelf vindt op je reis.

Liefde: Tijdens het zwemmen raak je tot over je oren (of, in jouw geval, tot over je kieuwen) verliefd op die oranje-gekleurde, eight-pack bezittende strandwacht. Helaas kun je zo goed zwemmen, dat hij niet op je let of weet dat je bestaat. Tragisch.

Vervoersmiddel: Schoolslag, rugcrawl, het maakt niet uit. Je eigen lichaam brengt je het verst.

Ram (21 maart t/m 20 april)

Als ram ram jij 2016 door. Actie en sensatie, dát zijn jouw goede voornemens. Wordt het een bungeejump dit jaar? Of ga je de Three Peaks Challenge doen, wat betekent dat je in 24 uur de hoogste bergen van Engeland, Wales en Schotland gaat beklimmen? Als actief beestje probeer je bij te dragen aan werkelijk elke discussie waar je niks van af weet. Hier maak je vrienden, maar ook vijanden mee. Zo heb je opeens een heel netwerk van internationale vrienden en haters, met wie je allemaal intensief postcardcontact houdt,

Liefde: Je verliest je stoerheid aan de prachtige blauwe ogen van degene die boven je slaapt in een hostel, maar nadat ze op een nacht liever een Boogschutter meeneemt haar bedje in, is het klaar.

Vervoersmiddel: Liften! Elke lift een nieuw avontuur!

Stier (21 april t/m 21 mei)

Je komt een beetje matig op gang dit jaar. Je mist daardoor de eerste deadline voor de SU en kunt alleen nog maar meedoen met de overgebleven SU’s. Ugh, je houdt helemaal niet van het onbekende. Echter, iets nieuws en verrassends leidt tot iets fantastisch en uiteindelijk heb je de zomer van je leven, of het nou in de vrieskou is van Finland, of het strand van Sicilië. Na de zomer heb je de smaak te pakken en boek je samen met een Ram een vakantie naar Kaap Hoorn.

Liefde: Misschien ontstaat er wel iets moois tussen jou en die zekere Ram, want tegenpolen trekken elkaar aan in de liefde. Misschien ook niet en besluit je te trouwen met Netflix aan het eind van 2016.

Vervoersmiddel: De fiets. Simpel en tijdloos.

Tweelingen (22 mei t/m 21 juni)

Je stoot rond februari je hoofd aan een barkruk in de Ome Ko waardoor je een avondje dubbel ziet. Dit heeft verder geen invloed op je jaar. Je bent impulsief, dus rond juni besluit je je spaarvarken kapot te slaan en al je geld uit te geven aan een roadtrip. Dit kan natuurlijk niet zonder je beste buddy: de Kreeft! Samen zien jullie een groot deel van de wereld en ontdek je ergens in Stockholm dat je al die tijd een verloren evil Tweelingbroer had! Die steelt stiekem je auto, waardoor je liftend naar huis moet. Ondanks deze tragedie en het feit dat je al je spaarcenten hebt verbruikt aan een auto, kun je met een tevreden hart terugkijken op een jaar vol avontuur.

Liefde: Die tankstation medewerker had wel een hele goede kont, maar blijkt helaas getrouwd met twee kinderen (een tweeling) te zijn.

Vervoersmiddel: De auto was niet zo’n succesverhaal, hè? Misschien is een tandem-fiets beter.

Kreeft (22 juni t/m 23 juli)

Kreeften staan bekend om hun schoonheid, intelligentie, perfectie en pracht. Er is niks wat een kreeft niet kan, daarom besluit je – na de roadtrip met de Tweeling –  naar Schiphol te gaan en een last-minute ticket te scoren. Voor een vriendenprijsje lukt het je om zo’n around-the-world-ticket te bemachtigen en kom je voor 2017 niet terug. Tenzij je door je geweldigheid wordt verkozen tot erelid van AEGEE en je thuis moet komen voor de huldiging. Die kans zit er zeker in.

Liefde: Stiekem heb je een onderonsje met de tweelingbroer van de Tweeling.

Vervoersmiddel: Is het een vogel? Is het een vliegtuig? Misschien wel beide.

Leeuw (24 juli t/m 23 augustus)

Ondanks het feit dat je sterrenbeeld anders suggereert, ben je niet zo heel erg moedig. Daarom is je eerste reisje naar Brussel, waar je friet eet tot dat je er bij neervalt. Bijgekomen van dit incident, besluit je je leven te gaan beteren en op Zen-vakantie te gaan naar Delfzijl. Dit is erg succesvol. Omdat je vorige reisjes vrij goedkoop waren, lukt het je nog om een all-inclusive te boeken in Heerlen. Lekker knus tussen de Limburgers.

Liefde: De Vlaamse ziekenhuismedewerker die je frietmaag leeg pompte was best aantrekkelijk. Jullie appen, maar nog vrij casual. Misschien eens tijd voor een Netflix en Chill?

Vervoersmiddel: Taxi, dan weet je zeker dat je aankomt…

Maagd (24 augustus t/m 23 september)

Hoewel je erg van luxe houdt, besluit je spontaan te gaan kamperen op de hei dit jaar. Helaas heb je net het weekend uitgekozen met stortregen en bel je snel je vriend de Stier om je te redden. Je bent helemaal klaar met de regen, dus kiest voor een zomerse SU. Vanwege jouw geweldige schrijftalent ben je in no-time binnen en met goede hoop en een koffer vol bikini’s vlieg je naar iets zonnigs. Helaas is er een grijze wolk die continu voor de zon zweeft, terwijl het in Nederland nu 35 graden is. Geïrriteerd vlieg je terug, om nog de laatste week te helpen met de Groningse SU. Dit vind je zo leuk dat je volgend jaar een gooi doet op het voorzitterschap van die commissie.

Liefde: Iedereen aanbidt je dit jaar, maar je bent kieskeurig.

Vervoersmiddel: Businessclass van het vliegtuig.

Weegschaal (24 september t/m 23 oktober)

Er komt verandering in jouw evenwichtige leven. Wordt het studie of reizen? Wijs kies jij voor het beste van beide werelden en ga je in het buitenland studeren. Of toch niet? Je twijfelt enorm. Je vraagt de Ram om raad en die zegt, impulsief als ‘ie is, dat je impulsief moet zijn. Impulsief koop je een goedkoop RyanAir ticket en vlieg je naar Zwitserland, waar genoeg sneeuw is om, al balancerend op ski’s, de berg af te roetsjen. Je hebt de smaak te pakken en gaat ook nog naar Estland, Servië en Frankrijk. Dan kom je erachter dat je leven wel erg uit evenwicht is, dus stort je jezelf, al Franse wijn drinkend, toch op je studie.

Liefde: Daar heb je geen tijd voor, Weegschaal. Misschien een tinderdate met een Boogschutter? Misschien ook niet.

Vervoersmiddel: De motor. Met je geweldige evenwichtsorgaan is daarop rijden een eitje.

Schorpioen (24 oktober t/m 22 november)

Je bent prikkelbaar dit jaar. Waaraan ligt dat, Schorpioen? Wil je weg van je vertrouwde leventje? Het twijfelen schept een band met de Vis(sen), achter wie je aan reist. Onderweg, echter, stop je in een klein stadje in Noord-Italië. Daar wordt je niet alleen verliefd op de pasta, maar ook op de pizza. Je ontmoet een wijze, oude man die je vertelt dat je je prikkelbaarheid het best kwijt kunt in Moskou. Dit doe je, maar aangekomen in Rusland ontdek je dat je geen visum hebt voor het land. Dit prikkelt je prikkelligheid en je schopt een hele scene op het vliegveld. Hierdoor kom je op een Zwarte Lijst, waardoor je nooit meer Rusland in mag. Je voelt je meteen minder prikkelbaar en realiseert je dat die oude man gelijk had. Triomfantelijk sluit jij het jaar af met veel champagne en seks.

Liefde: Die pasta en die pizza. Verder ontmoet je tegen het einde van het jaar de liefde van je leven en trouw je in 2017.

Vervoersmiddel: Geen treinen, die komen altijd te laat en dat maakt je nog prikkelbaarder.

Boogschutter (23 november t/m 22 december)

Jij bent net zo stoer als de Ram. Misschien nog wel stoerder. In ieder geval sportiever. Niet alleen win je dit jaar in je eentje de Batavierenrace, je wordt ook geselecteerd door de Rode Duivels om spits te zijn tijdens het EK in Frankrijk. In een finale tegen Duitsland win je glansrijk en eeuwige roem en het Belgische staatsburgerschap liggen in het verschiet. Na veel drank en een wilde nacht met de Duitse Mats Hummels is het echter tijd om weer naar het vertrouwde Groningen te verhuizen. Als je Nederland nog in komt, landverrader.

Liefde: Die Hummels was leuk, maar niet zó leuk. Door je getrainde bikini-body weet je echter elke man/vrouw aan de haak te slaan, dus waarschijnlijk eindig je met een Doutzen Kroes Look-a-like.

Vervoersmiddel: De benenwagen, daarmee ben je verreweg het snelste.

Steenbok (23 december t/m 20 januari)

Je bent een volhouder. Na een dramatisch begin van het nieuwe jaar (je cactus sterft) ga je moedig door en dit wordt beloond door Karma. Niet alleen mag je op SU naar de Canarische eilanden, je wint ook voor het eerst een potje beerpong. Dit maakt je zo gelukkig, dat je bij terugkomst een gigantisch feest organiseert voor al je vrienden. Maar hè, wie hadden er die onbekende Spanjaarden uitgenodigd? Dit feest loopt dusdanig uit de hand dat de politie erbij wordt gehaald. Jij probeert de ruzie tussen de agent en de Schorpioen te sussen, maar eindigt daardoor zelf in de cel. Karma is en blijft een bitch.

Liefde: Je hebt wat scharrels, prela’s en zelfs ( zonder het te weten) een echte rela. Dit loopt echter uit op niets, dus neem je maar een kat.

Vervoersmiddel: Een bakfiets. Gewoon, omdat het kan.