1: Domino’s kortingscodes
Zo nu en dan is lekker goedkoop bestellen en een vieze Domino’s pizza eten the way to go, als je geen zin hebt om te koken en niet meteen bakken met geld kwijt wil raken. Maar er zijn sommige mensen die hierin doorslaan en klaarblijkelijk drie keer per week op de goedkoopste manier Domino’s willen bestellen en dan ook zonder moeite eventjes vragen in bepaalde groepapp’s of ze nog kortingscodes hebben. Ik weet niet of ze doorhebben dat dit ook online te vinden is maar het begint een beetje onnodig te worden na 50 keer dit gevraagd te hebben. Wat mij hier het meest aan stoort is dat ze Domino’s bestellen, werkelijk een van de goorste pizzaketens die er bestaat. Sinds ik echte Italiaanse pizza’s zoals die van Pizzeria Italia heb gehad, kan ik gewoon niet terug naar die Amerikaanse zooi. Kortom, leer eens fatsoenlijke pizza’s te eten en laat Domino’s maar lekker failliet gaan.
2: Onnodig ingewikkelde manieren om theebladeren in het water toe te voegen in cafés
Met de redactie van de Gronoloog vergaderen we vaak in hippe koffietentjes. Daar bestel ik vaak thee omdat ik koffie zowat het smerigste drankje ooit vind. Het mooie aan thee is dat het heel makkelijk is om te maken. Je stopt een theezakje in de kop voor een paar minuten en klaar is Kees! Helaas is het me meerdere keren overkomen dat de theebladeren op een andere manier in het kokende water verwerkt moet worden en elke keer is dit weer een ongelooflijk irritant en moeizaam proces. Nu zeggen mijn commissiegenoten dat het verser is om het op bepaalde manieren te bereiden. Dat zal me een zorg zijn. Het is niet de bedoeling van thee dat je geen flauw idee hebt hoe je nou met al die toeters en bellen om moet gaan. Kortom, hou het gewoon op theezakjes alsjeblieft, daar wordt mijn leven net iets makkelijker van.
3: Het prijsverschil tussen supermarktbier en bier in de kroeg
Ik begrijp best dat er kosten gedekt moeten worden voor het personeel, de locatie en om alles netjes te houden waardoor de prijs wat hoger ligt dan in de supermarkt. Hoe kan het echter dat ik voor 6 halve liters Pitt Bier bij de Jumbo slechts 2,70 euro betaal, terwijl ik voor zo’n klein glaasje van nauwelijks een kwart liter in de kroeg datzelfde kwijt ben? De kroegen hebben alle macht hierin en de kroegtijgers drinken het toch wel op omdat ze zover heen zijn dat prijs hun niets meer uitmaakt. Dan heb ik het nog niet eens gehad over shotjes… Kortom, mijd de kroeg en feest lekker thuis. Veel leuker en het bespaart je bakken met geld. Daarnaast kun je thuis ook gewoon normale hoeveelheden bier drinken. Speaking of…
4: 25 cl bierglazen
Welke dwerg heeft bedacht dat 25 centiliter bier genoeg is om je dorst te lessen in de kroeg? Serieus. Na vier slokken is het glas alweer leeg en kan ik weer een half uur in de rij staan wachten om een nieuwe halen. Geen enkel ander land doet mee aan deze onzin. Neem nou onze oosterburen, Polen, Hongarije, Italië, en zelfs Frankrijk(!). Daar geven ze je gewoon halve liters als je bier bestelt. Zijn we nou zo’n koppig land dat wij ons niet willen aanpassen en wij niet gewoon bij ‘een biertje’ een fatsoenlijke hoeveelheid kunnen krijgen waarvan je niet elke tien minuten weer meteen moet bijbestellen? Rutte, doe hier iets aan alsjeblieft!
5: Snapchat
Ik begrijp zelf niet zo goed waarom het nodig is om een foto van alles wat je in je leven tegenkomt moet maken. Lekkere omelet als ontbijt? ‘Dit moeten mijn volgers zien!’ Ben je in een Starbucks en heb je een pompoen latte besteld? ‘Jongens kijk, cool hea?’. Er is niet een moment in je leven waar je gewoon het zelf beleeft, altijd moet het gedeeld worden. Een stukje van het concert van je favoriete artiest filmen is geen probleem, maar telkens met die vervelende app bezig te zijn tijdens het concert dat kan niet de bedoeling zijn. Ik denk dat de mensen die dit doen zich een beetje onzeker voelen en dit oplossen door online een soort fake imago van een heel cool persoon te creëren. Helaas voor hun prik je hier heel makkelijk door heen en wees nou eerlijk. Wie interesseert het nou echt wat voor hip ontbijtje met een quinoa smoothie Anne-Fleur vorige week zondag heeft gegeten? Wat meer zelfverzekerdheid en minder behoefte aan bevestiging in de vorm van digitale vind-ik-leuks kan een mens goed doen. Onze voorouders hebben zo ook miljoenen jaren geleefd.
6: Het Eurovisiesongfestival
Vroeger was het ESF nog wel leuk, maar tegenwoordig gaat het alleen maar om politiek en hoe flitsend je eruit ziet. Denk je echt dat Conchita Wurst een paar jaren geleden gewonnen had omdat diens liedje zo goed was? Natuurlijk niet. Zo heeft Israël natuurlijk ook gewonnen dit jaar dankzij haar #metoo tekst en het ‘catchy’ deuntje. De meeste artiesten daar lopen toch voor aap. Nu zijn ze echt allemaal niet slecht, maar ik kijk gewoon niet meer omdat het zo commercieel is geworden. Skip.
7: Ananas op pizza
Stop maar. Hou maar op. Zo’n heerlijk, vers, en traditioneel Italiaans gerecht moet natuurlijk weer verpest worden door een paar lapzwansen die het een goed idee vonden om de verse ingrediënten in een pizza te mengen met ananas. Hoe kun je vieze ananassap wat over je pizza gaat stromen zodat je pizza sappig en smerig wordt een gerecht noemen? Alsjeblieft, laten we hier linea recta mee kappen, want dan gaat de volgende Joep Meloen opeens bananen of appels op pizza doen (red: vertel Michiel a.u.b. niet dat op de pizza Tutti Frutti van Pizzeria Italia banaan en ananas zit). Laten we de authenticiteit van pizza maar heel houden!
8: Zomer
Ja, ik ben die rare die niet superveel met de zomer heeft. Het blijft een hartstikke geweldig seizoen, maar er blijven constante dingen waar ik me aan erger in de zomer. Laten we beginnen met muggen en wespen die overal naar Nederland opeens immigreren. Ik zweet erg snel in zomer, en van een wandeling heen en weer naar de supermarkt breekt het zweet mij uit. Ik moet gewoon mijn hele gezicht drogen omdat het gonst van de zweet. De dagen duren ook veel te lang waardoor ik niet op een fatsoenlijke tijd kan slapen en het al weer licht begint te worden als ik me pas moe begin te voelen. Oh ja, succes met slapen in die vochtigheid! Geloof me, het terrasje hangen, de Noorderplantsoen chillings en heerlijke vakanties blijven geweldig, maar die hitte mag van mij wel iets korter duren. Daarnaast is het ook nog eens altijd Lente, in de ogen van de tandartsassistente!
9: Reactievideo’s op Youtube
Er zijn mensen die op hun luie kont zitten en kijken naar een video die een ANDERE Youtuber gemaakt heeft en gaan er vervolgens hun ‘spontane’ reactie op geven. Een paar keer ‘wauw’ en ‘cool’ en tada!! Je bent officieel een ‘reactor’ en verdient geld met het minst originele soort video’s ooit. Leuk, zittend rijk worden. Zo kan elke talentloze onbenul een rijke Youtuber worden. Zie ook ergernis zes over Snapchat. Dit zijn vaak dezelfde soort mensen die de hele dag op hun telefoon zitten. Ga een studie volgen of werk zoeken ofzo.
10: Niet genoeg ergernissen mogen hebben van de rest van mijn commissie.
Ik had gerust nog 50 meer ergernissen van mij kunnen opnoemen, maar helaas heeft de rest van mijn Redakcie dat verboden. Ze hebben zelfs tien van de twintig ergernissen geschrapt omwille van de omvang van dit epistel. Ik hoop in ieder geval dan dat ik een vervolg mag schrijven, want geloof me, ik ben nog lang niet uitgemopperd!
